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the Sweete Angle - das müssen wa mal machen >LoL
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Im Supermarkt
Gehe in den größten Supermarkt den du finden kannst!
Tipp Nr.1:
Einen Einkaufswagen nehmen und alles hinein legen, was du schon immer einmal kaufen wolltest. Vor der Kasse fällt dir plötzlich ein, dass sie du deine Brieftasche im Auto gelassen hast - zumindest sagst du das laut. Dann den Wagen stehen lassen und zügig verschwinden.
Tipp Nr. 2:
Verschiebe - natürlich unauffällig - einsame Einkaufswagen in den übernächsten Gang.
Tipp Nr. 3:
Lege den anderen Menschen - ebenfalls unauffällig - nette Kleinigkeiten in den Einkaufswagen, wie z.B.: Kondome, Tampons, eingelegte Schnecken, Damenbinden, eine Flasche billigen Fusel, Herrenmagazine, Unterwäsche, und so weiter.
Tipp Nr. 4:
Gehe an die Information und sage, dass die Kassiererin an Kasse 12 ein Problem hat, aber das Telefon nicht funktioniert und du gebeten worden bist Bescheid zu sagen!
Tipp Nr. 5:
Stelle in der Haushaltsabteilung alle Küchenwecker auf 15 Minuten.
Tipp Nr. 6:
Frage nach einem Produkt, dass es gar nicht gibt.
Z.B.: Spülmittel -Tabs für die Menschen, die noch per Hand spülen (Die neue Art zu Spülen! Laut Werbung!); Schoko- Chips von einer Firma, die sonst nur Kondome herstellt; Knoblauchjoghurt; Dimagra (Die neue Margarine ohne Fett); und so weiter.
Tipp Nr. 7:
Suche den Laden nach abgelaufenen Lebensmitteln ab. Packe alles in einen Einkaufswagen und lasse den Geschäftsführer kommen. Sage, dass du freier Warentester bist und das du diesen Zustand der Verbraucherzentrale melden werden.
Tipp Nr.8:
Besorge dir aus der Frischeabteilung des Marktes zwei Pakete Eier und verstecke diese überall im Markt!
Tipp Nr. 9:
Frage die andere Kunden ob du ihre, natürlich noch leeren, Taschen tragen oder ob du ihren Einkaufwagen schieben darfst.
Tipp Nr. 10:
Besorge dir deinen Einkauf aus den Wagen der anderen Leute und nicht aus den Regalen. Oder, wenn du einen richtig gut gefüllten Einkaufwagen siehst, nehme diesen mit, bezahle, und lasse dich überraschen, was du so eingekauft hast.
Im Kaufhaus
Gehe in ein Kaufhaus deiner Wahl!
Tipp Nr.1:
Lasse dir einen Slip zurücklegen.
Tipp Nr. 2:
Nimm wahllos irgendwelche Kleidungsstücke und hänge diese woanders wieder auf.
Tipp Nr. 3:
Probiere so viele Kleidungsstücke wie möglich an oder lasse dir Schuhe bringen, die dir gar nicht passen.
Tipp Nr. 4:
Wenn du Kunden siehst, die sich interessiert etwas ansehen, gehe hin und sage: "Den Schrott hab ich vor zwei Wochen auch gekauft! Lassen Sie lieber die Finger davon!!!"
Tipp Nr. 5:
Gehe in eine Umkleidekabine und rufe laut: "Kann mir mal jemand Toilettenpapier bringen!"
Tipp Nr. 6:
Laufe durch die Abteilungen und singe so laut du kannst dein Lieblingslied!
Tipp Nr. 7:
Wenn eine Lautsprecherdurchsage kommt, werfe dich auf den Boden und rufe: "Die Stimmen sind wieder da!!! Die Stimmen sind wieder da!!!"
Tipp Nr.8:
Wenn dich jemand fragt, ob er/ sie dir helfen kann, rufst du ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
Tipp Nr. 9:
Lege dich in der Bettenabteilung schlafen. Sollte dich jemand ansprechen, sage du müssten die Matratze testen, bevor du das Teil kaufst.
Tipp Nr. 10:
Baue ein Zelt auf und lade die Verkäufer zu einer Friedenspfeife ein.
Auf der Straße
Suche dir eine belebte Straße!
Tipp Nr.1:
Stelle dich vor einen Sexshop und frage jeden, der dort hinein gehen möchte, was er dort will.
Tipp Nr. 2:
Stelle dich vor einen Sexshop und fotografiere jeden, der aus dem Laden herauskommt.
Tipp Nr. 3:
Klebe ein 2€ Stück auf den Bürgersteig und fotografiere die Leute, die sich danach bücken.
Tipp Nr. 4:
Setze dich mit einem Hocker auf einen freien Parkplatz an einer belebten Straße und halte diesen für mindestens zwei Stunden frei!
Tipp Nr. 5:
Gehe auf Leute zu und sage, du würdest eine Umfrage machen. Stelle Fragen wie:
Wann haben sie das erste mal geküsst und wen?
Warum tragen sie schwarze Schuhe?
Was glauben sie, wie das Wetter morgen wird?
Woran erkennt man bei einem Hamster, ob er männlich oder weiblich ist?
Glauben sie, dass Helmut Kohl wieder Kanzler wird?
Wie viele Zimmer haben sie in ihrer Wohnung?
Wann gehen sie in die Badewanne?
Und so weiter.
Tipp Nr. 6:
Stelle dich an eine große Kreuzung und warte bis jemand über die rote Ampel läuft. Rufe dann: "Halt stehen bleiben, Sie bringen sich ja in Lebensgefahr! Warten Sie, ich rette Sie!"
Tipp Nr. 7:
Frage möglichst viele Passanten, ob du ihnen über die Straße helfen sollst. Das Alter der Menschen ist natürlich egal!
Tipp Nr. 9:
Nimm dir einen Schwamm und einen Eimer mit Wasser und wasche einsame aber dreckige Autos am Straßenrand!
Tipp Nr. 10:
Verteile Flugzettel auf denen gar nichts drauf steht!
Im Park
Gehe in einen belebten Park!
Tipp Nr.1:
Nehme eine Kanne Kaffee und Becher mit in den Park. Setze dich neben jemanden auf eine Parkbank und biete den Kaffee an.
Tipp Nr. 2:
Fahre mit dem Rad in den Park und suche dir einen Jogger. Fahre mit dem Rad neben dem Jogger her und feuere ihn an.
Tipp Nr. 3:
Ziehe dir einen langen Mantel an. Gehe in den Park und frage die Leute, ob du wohl den Mantel mal aufmachen dürftest!
Tipp Nr. 4:
Gehe auf Leute zu, die einen Hund spazieren führen und sage, du müsstest die Hundemarke kontrollieren.
Tipp Nr. 5:
Stelle dich an einen gut sichtbaren Baum und tue so, als ob du urinieren würdest.
Tipp Nr. 6:
Laufe durch den Park und rufe nach deinem nicht vorhandenen Hund!
Tipp Nr. 7:
Nimm ein paar Klorollen mit in den Park (volle natürlich) und schmücke mit dem Toilettenpapier die Bäume.
Tipp Nr.8:
Nimm ein paar Säcke Sand mit in den Park und baue eine Sandburg.
Tipp Nr. 9:
Verfolge so viele Radfahrer zu Fuß wie möglich. Belle die Radfahrer dabei an.
Tipp Nr. 10:
Locke einen freilaufenden Hund mit Wurst an, binde ihn an eine Leine und behaupte dann, es wäre dein Hund!
Am Flughafen
Besuche einen Flughafen!
Tipp Nr.1:
Gehe zur Information und frage nach deinem Freund, mit dem du angeblich verabredet bist. Beschreibe sein Aussehen, frage, ob er eine Nachricht hinterlassen hat, frage ob vielleicht jemand nach dir gefragt hat, oder ob dein Freund für dich angerufen hat. Das Ganze wiederhole alle 5 bis 10 Minuten.
Tipp Nr. 2:
Male ein Schild mit einem Namen, den viele Menschen tragen (Müller, Schmidt, Schulz, etc.). Stelle dich in die Ankunftshalle und warte, was passiert.
Tipp Nr. 3:
Nimm einen Kofferwagen und stelle ihn offen irgendwo hin. Du selbst stellst dich in die Nähe. Sobald jemand den Wagen nehmen will, renne hin und rufe ganz laut: "Hey Sie da, lassen Sie bloß den Wagen da stehen, das ist meiner!"
Tipp Nr. 4:
Gehe an so viele Schalter wie möglich und frage, wo es denn die billigen Zigaretten gäbe.
Tipp Nr. 5:
Gehe zur Bahnauskunft und sage, du hättest deinen Zug verpasst, weil das Flugzeug Verspätung hatte. Lasse dir möglichst viele Zugverbindungen ausdrucken.
Tipp Nr. 6:
Gehe zur Fundstelle und sage, dein Koffer wäre weg. Den Abschnitt für den Koffer hast du natürlich im Flugzeug liegen gelassen.
Tipp Nr. 7:
Gehe zur Information und lasse Menschen mit lustigen Namen ausrufen!
Tipp Nr.8:
Gehe an einen Flugschalter und sage, dass du gerne einchecken möchtest, ein Ticket hast du natürlich nicht.
Tipp Nr. 9:
Backe ganz viel Kuchen und verkaufe diese in der Abflughalle. Ein einfacher Klapptisch als Verkauffläche reicht völlig.
Tipp Nr. 10:
Spreche die Leute an, die offensichtlich sehr in Eile sind und biete ihnen an einen Schnellkurs in Meditation zu machen.
Im Zoo
Besuche einen Zoo!
Tipp Nr.1:
Nimm eine Spendendose mit und sammle für bedrohte Tiere. Von dem Geld gehst du dann lecker Haxe essen.
Tipp Nr. 2:
Stelle dich in die Nähe des Löwenkäfigs und rufe lauf: "Hilfe die Löwen sind ausgebrochen...!"
Tipp Nr. 3:
Ziehe dir ein Affenkostüm an und erschrecke die Leute.
Tipp Nr. 4:
Fange vor deinem Besuch einige Insekten , Spinnen, Regenwürmer und Co. Gehe in den Zoo und biete den Mitarbeitern diese seltenen Tiere an.
Tipp Nr. 5:
Verteile im Zoo Brotreste an die Besucher und sage, dass damit die Zoo-Enten gefüttert werden sollen.
Tipp Nr. 6:
Kaufe dir 100 Eintrittskarten und gehe dann alleine in den Zoo.
Tipp Nr. 7:
Klettere in irgendein Freigehege und versuche dich mit den Tieren darin anzufreunden.
Tipp Nr.8:
Setze dir einen Zylinder auf und erzähle möglichst vielen Zoobesuchern, dass du der Zoodirektor bist.
Tipp Nr. 9:
Geh mit einem Aktenkoffer zur Zooverwaltung und sage, dass du der Tierfutterinspektor bist und nun erst mal jedes Futter der Tiere probieren möchtest.
Tipp Nr. 10:
Kaue soviel Kaugummi wie möglich und versuche den Weg vor der Toilette mit Kaugummi zu pflastern.
Bei der Pizzahotline
Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
^^
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem p.
Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 4-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Schlage einen fairen Deal vor.
Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
Tipp Nr.8:
Frage möglichst viele Passanten nach dem Weg oder nach der Uhrzeit! Auch wenn die Leute direkt nebeneinander stehen.
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